no hay forma posible en que pueda explicarte lo que siento o lo que quiero..., creo que de ninguna forma lo entenderías.
he disfrutado cada uno de los segundos que e pasado a tu lado.
no hay forma de describir el cariño que tengo hacia todo lo que te rodea.
pero te hago daño..., no me es grato ver tu mirada al saber que mientras me quedo callado, mi mente se encuentra en otro lugar, con otra persona.
jamas a sido mi intención hacerte daño, todo lo contrario, siempre he querido mostrarte el mundo de una forma mas sutil, mas linda, hasta podría decirse que mas ilusa. sintiéndonos niños, abrazando el tiempo que rodea nuestra felicidad.
pero a quien engaño? por que debes de ser tu la que pague el precio de mi estupidez?
en realidad ya no se que decirte, creo que mis excusas solo agravan mi falta.
devo darte cara y romper cada uno de los lazos que de alguna forma nos unen. no por que quiera..., si no por que es lo debido, es lo que corresponde, quizás es lo que yo necesito, quizás es lo que todos me recomiendan que haga, pero en realidad..., cual es el beneficio que sacas tu de todo esto??
de alguna forma siento que en este momento te quiebras por dentro pensando que solo fuiste un instrumento, un juguete, un experimento de mi incansable satisfacción propia.
ahora es cuando me sumo a todo lo que decía la gente sobre mi?, ahora es cuando todos los concejos que te dieron se vuelven ciertos?, ahora es cuando me transformo en ese maldito imbécil que solo jugó contigo?
que pasara ahora con aquellos momentos de café?, aquellas vueltas sin sentido por stgo.?,
aquellos hermosos paseos de tres por isla de maipo?, aquellos golpes llenos de dolor y rebosantes de amor que me daba la pequeña alo?..., que pasara con nuestros sueños?
creo que tu..., los meterás dentro de nuestra cajita de recuerdos y los echaras a volar dentro del olvido, mientras que por tu cabeza circulara la frase: "solo fue uno más".
la imagen de verte alejar de la mano de tu pequeña me destroza.
me llena de ilusiones rotas, pensamientos y ademases sin sentido. quiero escapar, romper en llanto dentro del silencio, golpear todo lo que se me cruce por delante..., pero ya no me queda nada más que romper. mis puños ya no sangran, mis manos ya estan rotas y mis dedos atrofiados de dolor escribiendo esto.
te falle fran.
te involucre en un mundo que quizás no te tocaba vivir, o por lo menos no conmigo.
la única gran satisfacción que me queda de todo esto, es que te enseñe a ver la vida con otros ojos, que te hice reflexionar sobre que eras una en un millón. que no importa si tienes una hija o no, siempre abra alguien que puede caer en ti, en tu mundo de colores.
como explicarte mi pequeña gran mujer...
como evitar que sufras de un momento a otro?
como hacerte entender que si te dejo es por que no quiero lastimarte aun más!
que necesito ordenar mi cabeza, mis ideas, mis sentimientos, mis problemas.
levantar mi cabeza de tanta frustración que me ahoga.
un segundo basto para tirar al suelo todo lo que en una vida me dedique a pensar que era perfecto. otro gran momento que arruino en la vida de alguien más.
y sigo llegando a la misma conclusión..., no soy bien para nadie.
mi pequeña saltamontes...,
este es uno de esos días, en que nada me saldrá bien.
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